1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。

我问“你男朋友呢不去约会吗”

闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门!”

我.

2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。

我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿!

女方淡淡的道：我知道，她是我女儿!

3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗

B：左耳听说很不错。

A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。

B：滚.

4、男：大师，我的人生还有意义吗

大师：小伙子你是做什么的

男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。

大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊!

5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚.

刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了”

6、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”

“啥就你那脸也叫脸.”

“尼妹，真的!”

“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”

“我在朋友圈卖面膜。”

7、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗

店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!

8、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔”

保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

9、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”

他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”

我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

10、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。

你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责..

最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

11、女：“我们分手吧。”

男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”

女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.

女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”

12、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝”

“很简单，看脸就知道了。”

“要是她脸色没变化呢”

“那就看你自己的脸。”

13、“你和前男友是在哪认识的”

“微博。”

“他收入高么”

“微薄。”

“那是为什么分手”

“微勃。”

14、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我

男：觉得没可能。

女：你不追怎么知道不可能。

男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤.

一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么

她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能.